刚刚看了南方周末那篇世博专稿，心里十分不好受－－ 倒不太是为了“吾国吾民”的现状和未来操心，一来这样的心已经有不少人在“操”，人数上不缺我一个，二来以我的阅历和能力，并不能为这讨论注入什么有价值 的新观点－－所谓不好受，是因为被迫回忆起个人的一些不太愉快的往事。这些往事有的因为太过不愉快，始终被记忆出于自我保护的目的加以屏蔽，几乎从未被调 出，可是一旦再度呈现，感觉却清晰如昨。
其中一件事是小学三年级的夏天，被派出去到路边买早点，结果很久才回来。爸妈都几 乎要上班迟到了，而且看得出担心我走丢了，差一点儿要出去找我。可是这两个模范家长并没有责备孩子，而是非常耐心地问怎么回事。我说因为那些大人都不排 队，我觉得不能和他们一样，就站在旁边等所有人买完了才过去。虽然听上去很傻，但是爸妈并没有骂我是傻孩子，而是依然耐心地跟我讲解：排队固然是正确的， 但是遇到大家都不排队的场合，就要主动和人家抢，不然是要吃亏。说完他们还笑了笑，似乎是想要我明白在特定场合下“抢”并没有什么不对，也没有什么难。现 在想来他们真的是一片苦心想要我了解这世界竞争的规则，并能积极地加入这竞争中，做一个适应社会的人。然而大脑发育不正常的我在当时就会错了意，并且在日 后的生活中再没能摆脱这阴影。当天晚上写了一篇日记，大意是，如果排队是正确的，为什么会存在大家都不排队的场合－－这背后必然有一些我不知道的蹊跷－－ 要么排队不是正确的，要么“正确”也是可以被放弃的－－这样一来还有什么可信？父母不可信，所有大人都不可信，所有人类都不可信－－多么可怕的世界！这篇 日志至今还和许多类似题材的东西一起藏在一个只有我知道的地方。从那时起，逃避社会的想法再没能从头脑中抹去。尽管后来见识了更多不排队的场合，并最终炼 成了见怪不怪的心态，可适应社会这一来自父母的期望却再难实现。
还有一件事是小学四年级的冬天，在一辆拥挤不堪的长途汽车 上，一个被我理想化成为完美知识分子形象的人，因为被另一个乘客携带的涂料弄脏了裤脚而出口骂人。现在想想其实并没有什么，当时的环境确实坏到可以使人精 神崩溃举止异常，而他当时要照顾行李、孩子，并规划整个行程，在加上还年轻，情绪失控实在只是人之常情。可是当时，在场的这个十岁的孩子，却有一种天塌下 来的感觉。后来到了亲戚家，见了许多的人，一句话也没说。他们都只当我是累了，且我的不爱说话大家也早有耳闻，于是让我到单独的屋子里去休息。结果一关上 那房门，眼泪就再没能止住，直到哭着睡过去。这件事后来没有登上日记本，因为实在没有勇气去写，而且我相信即便不写也永远不可能忘记。此前的整个童年，我 都相信自己长大后一定会成为和他一样的人，理智，温和，沉默且正直。然而那一刻发生的事却像是向我证明：你不可能成为这样的人，再努力也沒有用，因为这样 的人根本就不存在。整个未来在这个孩子的脑海中幻灭了。即便十几年后的我可以回过头去笑那时的自己是神经过敏，是情商过低，可那一刻真实的感觉和它带来的 影响，却无法被改写。这种幻灭感到现在仍然不时出现，唯一的区别是我似乎已经知道如何和这老朋友和平共处，让自己看上去像是还凑合的样子－－当然只是看上 去而已。
啰啰唆唆写了这两件事，和那世博题材的文章基本没关系。不过那文章描写的一些场景和一些人确实唤起了久违的记忆。 从中学开始就一直有意躲避这样的现实－－拥挤，混乱，环境作用下人性的扭曲，虚假的别有用心的情绪表达。躲避人群，躲避和自己持不同价值观的人，躲避社会 供求关系，躲避带来压力的人际交往，活在自己精心构建的乌托邦里。可是十多年过去了，猛然间发现那样的现实依然存在，而那些曾经的事对自己构成的影响也并 没有因为努力回避而消失，不由得苦笑－－苦笑而已。
